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爱孩子,请重视孩子的自尊

更新于 2017-6-18 18:22:16 2161人阅读 0人回复 显示全部楼层 倒序浏览

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发表于 2017-6-18 18:22:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
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亲子阅读:爱孩子,请重视他的自尊

我是什么样的人?
也许,
我是一个心直口快的人,从不说一套做一套。
我是一个优柔寡断的人,总是不能当机立断。
我热爱生活,我热爱生命。
我喜欢阅读、喜欢音乐、喜欢画画、喜欢摄影…
我是一个母亲,或我是一个父亲。
我很有自信,我相信我值得更好的生活和前景。
我很是自卑,因为我害怕我的表现不尽如人意。
……
你会如何回答“我是什么样的人”这个问题?和大多数成年人一样,也许你会提及自己的一些显著的个人特征(诚实、友善)、生活中充当的角色(学生、职位)、宗教信仰、道德观念或政治倾向。而心理学家将这一难以捉摸的概念称为自我。
在自我认知的基础上,孩子在成长过程中,不仅对自己越来越了解,建构起的自我形象越来越复杂,而且他们对这些认为自己所具有的品质,也开始加以评价。这些对自我的评价成分被称为自尊。
实验研究表明,在一定范围内,孩子自尊水平越高,各方面表现越好。尤其是在学习成绩方面,其实自尊水平才是最准确预测学习成绩的指标。比如研究发现,单纯的学习辅导对于孩子的长期学习成绩影响甚微,而父母通过提升整体教育质量来提高孩子的自尊反而效果更好。因为在学习中起到作用的不仅是智力和认真刻苦,还有情绪的稳定性、对失败的接受度等,这些都与自尊有关。
儿童几岁开始有自尊?
自我组成的最重要部分,是孩子对自己、对自己能力的评价这两方面。简单来说,自尊就是孩子如何看待自己,是否喜欢眼中的自己。这将影响他们行为和心理健康的所有方面。
心理学家鲍尔比的工作模型理论中预测,那些从小建立起安全型依恋的儿童,更可能建构起积极的自我价值感,比起非安全型依恋的儿童来说,他们可能很快会开始更乐观地评价自己。
曾有针对4~5岁儿童的研究显示,比起那些非安全依恋的儿童,和母亲有安全依恋的儿童认为自己更可爱,老师也认为他们有更强的能力和社会技能(Verschueren,Marcoen&Schoefs,1996)。与双亲之间都是安全依恋的儿童,自尊的评分是最高的,8岁时重测结果也很稳定。可见,大概在4岁或5岁时(甚至更早),儿童已经建立起早期重要的自尊感了。
所以,当孩子有出现以下状况时:
我的孩子情绪不稳定,总是哼唧怎么办?
我的孩子胆小,唯唯诺诺怎么办?
我的孩子不自信怎么办?
我的孩子被其他小朋友孤立怎么办?

我们就应该反思:
孩子的依恋类型是怎样的?
我们给予孩子的关爱足够吗?
我们曾陪伴孩子,勇敢处理超出他目前能力范围内的问题吗?


我们自身会不会有出现同样的问题?


如何形成安全型依恋?
我爱你,因为你回应我。
孩子最初的存在感,是依靠母亲的回应而知觉的。母亲对子女需求的总体反应质量,在很大程度上影响了孩子依恋的形成。对孩子所有的需要有一致反应的照料者培养了孩子对他人的信任感,而没有反应或反应不一致的照料者,将导致孩子对他人的不信任。
我爱你,因为你陪伴我。
婴儿或年幼的孩子会对那些喂养他们、满足他们需要的人生产依恋。当母亲充分地在生活的照料中,给予孩子积极的反应(言语刺激、微笑、拥抱、抚摸等),久而久之,孩子就会将母亲和舒适或快乐的感觉联系在一起,使得母亲本身成为有价值的对象。一旦母亲或其他照料者获得了孩子的信任,安全依恋便形成了。
我爱你,因为你欣赏我。
弗洛伊德强调母子互动对于孩子依恋形成的重要性,当孩子感觉到,自己在母亲眼中的可贵性,自己在母亲心里的重要性,这将大大有助于孩子情感的发展。孩子会将那些有反应的陪伴者,也就是可以给予孩子很多舒适、让孩子感觉到自我存在的人,看做是值得信赖的、有奖赏意义的、值得爱的客体。
如何判断我们给予孩子的关爱足够吗?
心理学上认为,孩子拥有安全感的前提有两个:一是妈妈的情绪稳定;二是父母的关系是稳定的。
我们做到无条件接纳孩子了吗?无条件接纳孩子,并不代表无条件接纳孩子的行为。当孩子出现问题的时候,我们需要接纳的,是当下这个出现了问题的孩子,当下孩子不够自信,当下的孩子胆子很小,当下的孩子不太合群……孩子不完美,那么,你能接纳孩子的不完美吗?你能允许他的不完美吗?
其次,当孩子出现负面情绪时,我们是依旧陪伴着他,理解他负面情绪背后的需求,还是离他而去,以收回爱、打骂等方式去“要胁”孩子停止哭闹?如果你大多数情况下能做到前者,那么你对孩子的关爱就是足够的。
我们曾陪伴孩子,勇敢处理超出他目前能力范围内的问题吗?
如果你的孩子形成了安全型依恋,你对孩子的关爱也足够,在无条件的爱的滋养下,孩子会形成良好的自我价值感,因为他知道,父母无论如何都爱他,这为他的自尊打下了牢固的基础。
但父母无条件的爱并不能保证,孩子人生路上就不会遇到挫折和困难。但在爱的前提下,父母通过陪伴和榜样的作用,孩子会逐渐知道什么样的行为才会得到相应的支持,自尊感强的孩子会慢慢找到属于他的路、发展出合适他自己的处事能力。
无条件的爱让孩子成为他自己,看见孩子需求的引导和陪伴则让孩子拥有属于自己的力量。
我们自身会不会有出现同样的问题?
斯宾塞把孩子比作家庭的一面镜子,他能照出你内心的一切。你快乐,他也快乐;你烦躁,他也烦躁;你暴戾,他也暴戾……有了这面镜子,父母们就有了改变和提高自己的机会。同时,父母的改变也使孩子发生了变化,教育就在无形中产生了效果。
当你觉得孩子情绪不稳定时,你的情绪稳定吗?
当你觉得孩子胆小时,你会不会也有唯唯诺诺、畏首畏尾的时候呢?
当你觉得孩子不自信时,你是一个自信的人吗?任何时候都那么自信吗?
当你觉得孩子不够合群,不擅人际交往时,你是一个善于沟通的人吗?你也会有难以融入的圈子吗?
亲爱的父母们,在你们想要培养孩子的自尊之前,请先关爱一下自己的自尊,如果父母本身存在低自尊的情况,却想改善孩子的自尊,会知行不一、缺乏说服力,毕竟言传身教、以身作则才是最好的教育方式。
所以,不管对你,
还是对孩子来说,
人生最重要的一天,
都是爱上自己的那一天。
亲子关系是孩子各方面成长的基石,孩子要先吃饱父母的爱,获取内心的安全与充盈,自我成长机制就能运转正常,否则各方面的成长都会受到不同程度的影响。
“绘本力”就是在为你和孩子创造这样的机会,在“绘本力”中,绘本是能孕育出充实内心世界的载体,孩子才是主角,而你则是陪伴者和支持者。“绘本力”促使你和孩子进行心灵上的沟通,在育儿路上,唯有你和孩子心连着心,才能看见孩子,懂得孩子。
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